Fröken J säger:
Jag var på fest i lørdags hos en væninna. Nær jag satt dær i vardagsrummet såg jag pløtsligt hur en kille kom instudsandes in i rummet. Vem var det då? Jo, min senaste crush, såklart.
- ... Hej! Eh... vad gør du hær? sade jag.
- !!! HEJ!!! Blablablablææ.
Så frågade jag min væninna om det hela, det var ju minst sagt otippat att just han skulle valsa runt i hennes lægenhet.
- Vi har massa gemensamma kompisar, men vadå, HAR DERE PULET? (har ni legat med varandra?)
- Ja...
- NEJ!!! Nej, han ær en bæsj (bajs)! Han var otrogen mot sin flickvæn med min kompis, han ær inte alls snæll, honom kan du bara glømma, vet du.
Så... ja, det var det. Åh, de dær øgonen som kunde førtrolla vem som helst. Fan då.
Hursomhelst, jag slæppte honom før kvællen och møtte en tidigare flamma som jag råkade gå hem med. Mmmmmmmm. Kanske ska satsa på en ny KK bara, helt enkelt. Ja. Det blir bra.
Fröken K säger:
Hoho!
Alltså, jag skrev precis en lång text här som slutade med: Ge mig fitta!
Jag vet inte vad det är men den senaste veckan har jag velat ha tjejer. Inte vilken tjej som helst såklart, men liksom, testa på det där med att "äta glass" if you know what i mean. Jag är ingen flata men vafan, lite fitta måste man väl få testa på någon gång? På lördag ska jag på pride's efterfest, tänk er! Flator och bögar överallt! HUHU. Närå. Jag har en pojkvän.
Jag har pojkvän och när man har det så har man inte särskilt mycket historier att dela med sig av. Jag vet inte om det är för att det känns alldeles för "privat" eller om det bara är så att man är så jävla tråkig när man är i en relation så att det liksom inte finns något att berätta. Nä. Det sistnämnda stämmer iallafall inte! Hööhö.
Alltså, jag skrev precis en lång text här som slutade med: Ge mig fitta!
Jag vet inte vad det är men den senaste veckan har jag velat ha tjejer. Inte vilken tjej som helst såklart, men liksom, testa på det där med att "äta glass" if you know what i mean. Jag är ingen flata men vafan, lite fitta måste man väl få testa på någon gång? På lördag ska jag på pride's efterfest, tänk er! Flator och bögar överallt! HUHU. Närå. Jag har en pojkvän.
Fröken J säger:
En dag satt jag på ett fik dær min bæsta væn jobbar. Jag satt dær med en annan væninna, som också jobbar på fiket, och min ena sambo. Vårt samtalsæmne var killar och sex. Jag berættade om en kille jag hade føljt med hem efter en kvæll ute, som hade varit otroligt hårdhænt, men vældigt bra. Han hade sagt åt mig att skrika att jag ville ha det hårdare och hållt i mig så jag fick blåmærken. Det låter kanske hemskt, men det var det inte. Hursomhaver, jag visste att den hær killen var kompis med ytterligare en tjej som jobbade på fiket dær vi satt, så nær det blev dags att tala om vem det var, sade jag hans namn, "K, E's kompis, du vet". Min kæra væninna børjade flina och skaka på huvudet.
- Honom har ju jag också varit med! sade hon.
Detta var nu någon månad sedan, men sedan dess har denna K, killen med hårdhandskarna, flyttat runt i det hær lilla fik-gænget. Det finns næmligen ænnu tjej. Till henne har han sagt att han vill att de ska bli tillsammans osv. En vecka efter han sa det gick han hem och låg med mig. Igen.
Igår satt vi på samma fik alla tre. Då kom han pløtsligt in genom dørren. Jag undrar vad som gick runt i hans huvud nær han såg alla oss tillsammans. Lite konstigt måste det nog ha varit ændå.
Det ær skønt att vi alla tar hela grejen med en klackspark, no hard feelings, det ær bara skratt och lek. Hærligt nær man kan dela med sig av saker och ting, va.
Fröken M säger:
Hej! Jag ær tillbaka! Det var ett tag sedan, så hær kommer en update om vem jag ær:
Ålder: 20
Antal sexpartners: 10
Gør: jobbar i Norge och festar ganska ofta.
Favoritsexstællning: nær tjejen sitter på huk øver killen och han kør på hårt.
Tænder på: rumpor och charm. Talanger.
Kupstorlek: C.
Sedan sist har jag slutat med mina p-piller och satt in en spiral. Den historien kan jag berætta om senare. Jag har gått och blivit førælskad i en skitkille, jag har varit på en s k sexdejt som gick åt helvete, jag har haft one-night-stands, osv osv osv. Allt detta ska jag berætta om vid ett senare tillfælle, nu ska jag på jobbet. Hej då!
Frøken J sæger:
Thathipsterporn gather all our fantasies and trigger all our senses. Play, fun and art, all collected. It’s simplicity makes the blog infamous and an international hype.
The duo behind the movement expresses themselves as the curators of the new generation. “We are communicating to creative people and people who wish to be creative.”
http://www.thathipsterporn.org/
Fröken J säger:
Morning readers, fortsætter i dag med det hær att bli læmnad, dumpad och bli alldeles trasig inombords.
Två dagar efter att mitt ex slæppte bomben øver mig fick jag några mail från min ælskade morfar med goda råd och vettiga ord. Det hjælpte mig och nu tænkte jag dela med mig av hans klokhet till de som behøver.
"Tänkte på dig när jag vaknade imorse, att vad bra att allt fungerar i ens kropp; ser och hör osv. Du har alla de utförsgåvor (företräden, egenskaper, förmågor et.c.) som varje ung person kunde önska sig som saknar något. Alltnog, jag tycker att du skall FOKUSERA på det som är positivt hos dig själv, din omgivning, dina närmaste, vad som är viktigt för dagen (rutinerna som skall hållas) uppgifter för stunden och uppgifter som är viktiga på längre sikt. Gräv inte ner dig i självömkan.
... Ämnet är stort och kan vara utgångspunkt för givande samtal med någon vettig människa."
"... Jag tänkte på dig i natt när jag var vaken ett par timmar och fick några idéer omkring det som hänt dig. Så här var det: En dramatisk händelse i ens liv sitter alltid kvar någonstans i huvudet och kan göra sig påmind på olika sätt genom kroppsliga symptom t.ex. eller egendomliga icke adekvata (inadekvat = opassande, olæmplig) reaktioner på i och för sig vardagliga händelser. Det var teorin bakom min fundering. Nu till din stora händelse. Skjut inte undan det som hände för att försöka glömma det. Se i stället på vad som sas och gjordes i detalj; smaka på och känn efter vad varje detalj innerst inne betyder för dig. Kanske upptäcker du att du skulle ha reagerat på annat sätt än du gjorde. Kanske dyker det upp tankar om att du borde ha ställt en fråga. Kanske finner du att det finns flera oklarheter omkring ert förhållande. Allt kan hänga samman med hur ert förhållande startade och framför allt med vilka förväntningar du hade på relationen. Vad visste du om hans inställning?
När man går in i ett förhållande gör man ett val som innebär ett åtagande. Det medför ett ansvar, gentemot dig själv (du har din framtid att tänka på, din familj m.m.) och gentemot din partner. Det konkreta innehållet i det här resonemanget är omfattande och det går jag inte in på nu. Jag påstår bara att ansvaret är stort.
Så, lägg din energi på att fungera i dagliga vardagsrutiner (ät och sov och gör det du åtagit dig) och använd ditt överskott till att lösa de frågor som kan komma upp omkring vad som varit mellan dig och C. Det som sker nu kommer att vara en mycket viktig lärdom för dig och berika din personlighet och kommande liv.
Ett bra sätt är också att skriva ner sin berättelse, formulera vad som hänt i ord. Det kan vara till hjälp senare när man fått lite distans men börjar undrar över vad det var som hände. Då är det bra att gå tillbaka till texten. Du kan t. ex. skriva i dagboksform - men håll den för dig själv till att börja med, tills du helt och fullt har kontroll över dina känslor inför det som hänt..."
Fröken J säger:
Nu har jag bara skrivit om seriøsa tankar och funderingar, så jag kænner att jag behøver lite ytligt sexsnack också. Sådant dær sex som inte betyder någonting som bara ær skønt och kænns otroligt bra før stunden. Då ska jag alltså berætta om vad som hænde nær jag var utomlands nu i sommar och hookade upp med grannen på hotellet. Vi bestæmde oss før att gå ut och festa tillsammans førsta kvællen. Det var jag, min syster, grannen och hans kompis. Vi kallar killen jag ska berætta om før R och hans væn før the tall one. Syrran och the tall one gick efter några timmar ute på stadens klubbar hem till hotellet med huvudværk och trøtta føtter. Jag och R blev kvar, børjade hångla och ta på varandra på något skitigt dansgolv. Vi læmnade klubben efter ett tag och søkte oss ned mot stranden. Bort från alla ljus och allt folk hittade vi en fin liten samling av træd. Perfekt, tænkte vi. Dær låg vi, kysste varandra, tog på varandra, ville ha varandra. Det hela var vældigt romantiskt ett tag, ænda tills jag såg en skugga bakom R's rygg. Jag tittade nærmare och fick då se en man som ålade sig fram i sanden, lade sig bredvid oss, som om han skulle få ligga dær och bara se på medan vi fick till det. Jag skrek till, måttade en spark mot mannen, træffade honom i huvudet och han ålade tillbaka en bit, reste sig sedan upp och sprang dærifrån. Jag såg skræmd på R, som inte hade føljt med i hela dramat som just hade skett. Jag berættade, han såg mannen springa en bit bort, vi børjade skratta åt det och stæmningen var førstørd.
Under hela den veckan kænde vi båda två att vi inte var riktigt færdiga med varandra, så nær sista kvællen kom smøg vi oss bort från hela gænget som vi hade lært kænna under vår vistelse dær, och in på hans hotellrum. Vi hann vara dær en halvtimme eller så innan grannarna (syrran) bankade på dørren.
Damn you, cock blockers.
Fröken J säger:
Vi har pratat mycket om stjærntecken i det sista. Jag ær tvilling och det ær konstigt, men det ær så mycket som stæmmer in på mig och hur tvillingen beskrivs, vilket jag blir vældigt fascinerad av.
"... tvillingen ær kær næstan jæmt, och drømmer om den perfekta kærleken, men hon låter det oftast stanna vid drømmar før att slippa møta den krassa verkligheten... Hon flyger hellre från blomma till blomma i kærleken æn har ett fast førhållande. Det kan vara vældigt frustrerande att ha en kærlekshistoria med en tvilling. Hon ær spænnande och retas och flirtar, men du vet aldrig var du har henne før pløtsligt har hon flugit ivæg. Den ena stormande romansen efter den andra smyckar hennes kærleksvæg, och hela værlden ær hennes lekplats." Dær har vi ett litet utdrag från en bok som heter "Stjærntecknen - talar om vem du ær" av Gisela Melin. Just det dær har væl præglat min syn på "kærlek" ett bra tag, men nu har jag fallit dit. I think. Jag har træffat någon och jag vill inget hellre æn att vara med honom hela tiden. "... tvillingen ær rædd før kænslornas djup, vilket ofta får till føljd att andra avfærdar henne som en enkel flirt." In other words, I'm a slut and everyone knows it. Hur går man till væga nær man vill komma i kontakt med någon man bara træffat ett fåtal gånger och som man legat med en gång på fyllan? Jag vill læra kænna honom, jag vill veta mer om honom, jag vill veta vad han har gjort i dag, om han har syskon, vad han åt till lunch, jag vill veta allt. Jag ær så førælskad. Han ær det enda jag tænker på, hans otroligt blå øgon och hans leende nær jag vaknade bredvid honom på morgonen, hans berøring och hans kyssar i min nacke efteråt. Hans røst och hans hår, hans kropp, varenda del av honom vill jag ha. Men, som sagt, jag ær ju rædd før det dær med kænslor och deras djup. Jag vill bara veta exakt hur jag ska gå till væga før att han ska førstå och sæga ja. Såklart. Men det fungerar ju inte så. Antingen blir det mer, eller så inte, och man måste satsa lite før att vinna. Men det vågar jag inte. Jag kan trøsta mig med att "tvillingen ar kær næstan jæmt" så det hær går sækert øver om en vecka eller två. Det førstår jag att det kommer gøra eftersom jag alltid låter det stanna i drømmarnas værld. Kanske man ska bevisa motsatsen och faktiskt ta tjuren vid hornen? Jag har ju ingenting att førlora. What doesn't kill you makes you stronger, eh?
Fröken J säger:
Det ær mitt i natten och jag kan inte sova. Lyssnar på musik och Lykke Li's Possibility kom pløtsligt ut ur høgtalarna. Kommer då att tænka på det enda førhållande jag haft med den enda kille jag någonsin varit riktigt kær i. Från 9 juni 2009 till 24 juli 2010 varade det. Nær han gjorde slut med mig gick jag sønder något så fruktansvært och trodde aldrig det skulle gå øver. Jag græt hela tiden, var jag æn var; ensam på mitt rum, på bussen på væg in till stan, vid matbordet hemma hos mormor och morfar. Smærtan ville aldrig gå øver. Jag kunde aldrig i mina vildaste drømmar tænka att jag skulle kunna lyssna på just den hær låten och inte kænna mig trasig øver det som hænde. Men hær sitter jag nu, ett år senare och mer lækt och mer helad æn vad jag någonsin kunnat drømma om. Tid tog det, såklart, men nu har det gått så långt att jag inte ens blir lite nedstæmd nær jag tænker på honom. Jag kan tænka på honom och på det vi hade och inte kænna någonting, inte sorg, inte glædje, ingenting. Jag tænker att jag var ung och inte visste vad jag kænde då, eller vad jag ville få ut av det hela. Och då var jag mer sæker på att jag ælskade honom æn jag var sæker på något annat. Jag kan inte sæga att jag aldrig ælskade honom, det gjorde jag, men att tænka att jag aldrig skulle kunna få någon bættre eller att jag aldrig skulle kunna ælska någon så mycket som jag ælskade honom... Jag ær fortfarande ung och vet inte vad jag vill få ut av många saker, men jag har førændrats vældigt mycket under året som gått, jag kænner det inom mig och jag ser det utanpå. Jag ær mer sæker på mig sjælv æn jag någonsin varit i mitt liv, och jag ser annorlunda på saker och ting. Jag tænker mer på mig sjælv och ser inte det som något dåligt. Min morfar berættade før mig hur mycket han tyckte jag liknade hans mor, både till sættet och utseendet; samma lockiga hår, sjælvisk och envis. Han log nær han sa det, och jag tænkte att det ær nog fler æn bara henne jag liknar, och tog det som en komplimang. En komplimang att vara sjælvisk... Men vad ska man inte vara då nær man ær 21 år och ska finna och skapa sig sjælv?
Ni dær ute med era brustna hjærtan; jag vet att det inte kænns så nu, men vænta bara... det går bara uppåt hærifrån.
